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A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée
du Sahara: longue et dure.
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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.
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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme,
alors le sperme aurait le goût du chocolat...
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
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Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre: "Je n'étais jamais venue par ici"
et l'autre répond: "ça doit être les bosses"
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"-On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail:
je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine,
le spécialiste des maladies vénériennes"
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Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.
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Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.