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Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !
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Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum !
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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis,
fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne,
où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une
et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition:
vous choisissez celle que je dois garder et
vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !
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Des croisés anglais sont en Terre sainte.
Il n'y a plus de combats depuis longtemps
et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:
- "God save the King !"
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Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !
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Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs
souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller",
si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car
on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car
les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car
il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
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Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !
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Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude !
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Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre !
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Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.