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C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et un seul sexe... or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !
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Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?La fille:
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une tout petit sexe!
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L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?
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C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots,
colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles,
alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de
faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus
naturelles...Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...
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C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse
que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse
elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
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Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par
exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol
etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.
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C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bain et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...
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Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites
HMMMM"
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Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.
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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar:
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...