-
Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de faire l'amour juste deux fois par an ?
-
Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les
soirs ?
- Une veuve.
-
Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!
-
Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
- J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive
pas à lui faire perdre...
- Ah bon? qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.
-
Quelle est la similitude entre une prostituée et
une inspectrice des impôts ?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.
-
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
-
Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
-
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
-
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
-
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prends? Tu mets des trucs de fille, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"