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Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !"
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Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée
avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande:
- Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond: Oui, tous les jours.
Mais le problème c'est que les bouteilles ont
un trou et que les femmes n'en ont pas !
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Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre,
meurt et arrive devant Saint Pierre. Celui-ci examine son dossier
et lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous prévenir
tout de suite:
cela ne va pas vous plaire !
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Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses
et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !
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Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.
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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas faire l'amour à ma femme pendant que je suis au travail ?
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Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme
pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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Pour moi, un mariage heureux,
c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.
-- S. T. Coleridge
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Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue,
vous y perdez de l'intérêt.
-- Prof. Irwin Corey