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Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre.
Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit:
- Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus.
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Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage,
la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là que j'ai eu ma césarienne !
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Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !
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Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !
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Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin,
je me suis retrouvée dans la moustache d'un type
qui faisait de la moto sans casque !
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Un gamin demande à son père:
- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à la fin ?
- Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un 't' mais si c'est le trou
d'une aiguille, ça prend un 's'. Un instant plus tard, le gamin demande:
- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment ? Le père répond:
- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.
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A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !
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Une femme se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, salope!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?
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Deux clitoris discutent. Le premier dit à l'autre:
- Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond:
-Ca vient sans doute d'une mauvaise langue!
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Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?