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BLAGUES HUMORISTIQUES ET HISTOIRES DROLES DANS LA CATÉGORIE: ADULTES


Total 227 articles Affichage 1 - 10 articles Page 1 sur 23




  • Un couple de châtelains écossais se demande
    comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
    - Tu devras apprendre à faire la cuisine,
    cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
    - Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
    cela nous économisera le chauffeur!



  • Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille.
    Il S'approche. Elle crie:
    - "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !"
    Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague.
    Le type se met à crier:
    - "Quoi, 500 balles ? Salope!"



  • Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
    tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
    Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
    - Que deviens-tu, chéri ?
    - Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
    au milieu de douze vaches.
    - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
    - Penses-tu ! C'est moi le taureau !



  • Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
    Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
    - Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
    je peux réaliser un voeu.
    Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
    Mais la nettoyeuse lui répond:
    - A votre âge vous croyez encore aux fées ?



  • Chez le psychiatre.
    - Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari:
    depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce
    qu'il fait dans la journée !
    - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui
    que vous venez me voir ?
    - C'est que, docteur,
    il ne dit plus rien depuis hier...



  • Un gynécologue dit à une jeune cliente:
    - Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
    - Docteur, dites "Mademoiselle".
    - Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.



  • Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
    - Je viens de faire un 3-9-1.
    Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
    - Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
    une bouche de plus à nourrir.



  • Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
    mais il a depuis fait rapidement fortune.



  • Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
    Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
    munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
    Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
    c'est seulement pour ouvrir le vasistas.



  • Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle.
    Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon,
    son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande
    ce qu'il a l'intention de lui faire.
    - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles,
    je vais vous faire ça à la pression.