📚 Blagues : Pensees – Histoires drôles à lire

Je chante pour mon vallon en souhaitant que dans chaque vallon un coq en fasse autant - Edmond Rostand   

L'amour ressemble à la lune:
quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue.
-- de Ségur

Un homme digne de ce nom ne fuit jamais.
Fuir, c'est bon pour un robinet.
-- Boris Vian

L'excuse de l'infidélité,
c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable
que les commencements amoureux
-- Edouard Herriot

Une femme se console facilement de ne plus être jalouse,
moins facilement de ne plus faire de jaloux.

Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison
qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que
de dire de jolies choses de temps en temps.
-- Honoré de Balzac

Le mariage: de grands mots avant,
de petits mots pendant,
de gros mots après.
-- Henry Bordeaux (1870-1963)

Laissons les jolies femmes aux
hommes sans imagination.
-- Marcel Proust

Dans tous les cas mariez-vous:
si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et
si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme.
-- Socrate

"Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme,
il ne vous mordra pas; c'est la principale différence
entre les chiens et les hommes."
-- Mark Twain

"L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu"
-- Holbrook Jackson

"Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime."
-- Josh Billings

"Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de
votre conversation comme votre chien."
-- Christopher Morley

"l'argent peut vous permettre d'acheter un bon chien, mais pas le
frétillement de sa queue."

"Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal,
arrange-toi toujours pour que ça soit le chien
qui semble l'avoir commis."
-- Tom le chat

"Quand le meilleur ami de l'homme est un chien,
ce chien a un sacré problème."
-- Edward Abbey

"Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre
importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer,
et un chat pour l'ignorer."
-- Dereke Bruce

"Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la
preuve que vous êtes formidable."
-- Ann Landers

"Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et
à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher."
-- Robert Benchley

"Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être à côté de
vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent aboyer
furieusement et pour rien à votre oreille."
-- Dave Barry

"En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de
l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire."
-- Groucho Marx

C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée
un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit.
-- Lenny Bruce

Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et
disséqué au moins une femme.
-- Honoré de Balzac

Si la tour de Pise penche vers la gauche,
c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

Il parait que le viagra a été découvert par
le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan.

Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.

Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette,
mais son pouvoir magique.

Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.

Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.

L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement

Il vaut mieux être cocu que ministre,
au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!

Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?

Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus.

Le sexe a été si bon que même les voisins ont allumé une cigarette.

Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.

Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes.

Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est heureux.

Les amis vous aident à déménager.
Les vrais amis vous aident à déménager les corps.

Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs...

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Faites le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un meilleur idiot.

Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent.

La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.