📚 Blagues : Corses – Histoires drôles à lire

Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant
camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.

On vient d'installer le téléphone chez Marius et le
technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite,
vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius,
quelle main me restera-t-il pour parler ?

Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez,
j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense
trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux
pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail !

Un Corse qui mange des cerises et crache les noyaux,
est-il mal élevé ?
- Non, il plante.

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant
la douille et dit au copain:
- maintenant tu peux tourner !

Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.

Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ?
- les feuilles con !

Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler "

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande:
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je pisse.

Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.

En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.