📚 Blagues : Dernier-mot – Histoires drôles à lire

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit:
Je n'écoutais pas !

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ?

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ce n'est pas contagieux tu sais.

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu commences quand tu veux.

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu as *déjà* fini !?!"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Non pas là espèce de pervers

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- C'est fini?

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
Pire:
- Ah Roger! Euh... Germaine...

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?..."

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

"Papa, j'peux sortir les poubelles ?"
(le petit Grégory)

"Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé."
Kurt Kobain

"On fait une Hola?"
(Furiani)

- "Pourquoi faire une douche ?"
(Auschwitz)

En Belgique :
"Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.

- Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et
puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?

"Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?"

"Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?"

"Ben dis donc!
Qu'est ce que tu conduis vite toi !"

"T'y crois toi a la Vache Folle ?"

"Papa, pourquoi est-ce que cet aimant ne colle pas à cette disquette ?"

"Ben quoi, fallait préciser.
Moi tu m'a dit de descendre le chien,
je l'ai descendu."

"Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?"

"Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?"

"Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ?"

"Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce
que ta femme est partie avec les meubles !"

"Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage."

"Chérie, ça sent le gaz, allume."

"Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS."

"Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir."

"Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère."

"Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette,
pas de surveiller le bébé."

"Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette
culotte est arrivée dans ma poche."

"Chérie, tu vas rire, je crois que
j'ai marché sur le chien."

"Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ?"
(gloub, gloub, glb -)

"Si, si, il est solide le plancher."

"Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ?"

"Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?"

"Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage."

"Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse."

"M'en fous, ma bagnole a de la reprise."

"Pas de problème : ça tourne sous Windows 95."

"C'est l'histoire d'un belge arabe..."

"Elles sont méchantes vos abeilles ?"

"Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?"

"Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre,
quelle bonne blague !"