📚 Blagues : Misogynes – Histoires drôles à lire

Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman ?
- c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.

Quelle est la différence entre une maîtresse,
une putain et une épouse ?
La maîtresse dit :
- "C'est déjà fini ?",
la putain dit:
- "C'est pas encore fini ?"
et l'épouse dit:
"Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"

Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.

Sur la plage, un type dit à sa femme:
- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?
- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?
- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !

A 20 ans, c'est le choc,
à 40 c'est le chic et
à 60 c'est le chèque.

Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment
nous qu'elles aiment.
Mais c'est bien nous, un beau matin,
qu'elles n'aiment plus.
-- Paul Géraldy

Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe.
Heureusement pour nous,
les singes n'ont pas de compte en banque !
-- Jacques Deval

L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices
qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles.
-- Marcel Barrière

Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait
comme ami si elle était un homme.
-- Joseph Joubert

Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux
c'est lui permettre de faire leur bonheur.
-- Gérard de Rohan-Chabot

Il y a 3 choses affreuses dans la vie:
le café brûlant, le champagne tiède et
les femmes froides
-- Orson Welles

La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour son patron,
ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un télégramme.

Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis
quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.

Il n'y a pas d'hommes impuissants,
il n'y a que des femmes feignantes.
-- François Cavanna

Etre bigame, c'est avoir une femme de trop.
Etre monogame aussi.
-- Shaw (1856-1949)

Celui qui cherche une femme belle,
bonne et intelligente n'en cherche pas
une mais trois.
-- Oscar Wilde (1856-1900)

Quel besoin de se venger d'une femme ?
- La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre.
-- Scholl (1833-1902)

Les femmes doivent se marier, les hommes non.
-- Labiche (1815-1888)

La femme parle à un homme,
en regarde un autre
et pense à un troisième.
-- Bhartrihari (VIIe siècle)

Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi.
Elle, elle le sait.
(proverbe arabe)

Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune
si elles seraient d'accord de coucher avec
n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais
en réalité on a deux belles salopes à la maison.

Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.

Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens.

Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl
rousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le
sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique
sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.

Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en
plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.

Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une
rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement
qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage.
-- James Holt McGavran

Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à
garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
-- Groucho Marx

Le mariage, c'est comme la loterie,
mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles

Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque.
-- Marvin Kitman

La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les
dépenses d'une pension alimentaire.
-- Oliver Herford

Il ne faut pas se marier pour de l'argent:
emprunter reviendra toujours moins cher.
-- Proverbe écossais

Un mari, c'est ce qui reste d'un amoureux après
qu'on ait retiré le nerf.
-- Helen Rowland

L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le
mène par le bout du nez, et une autre qui est pendue à ses basques.
-- H. L. Mencken

Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi.
-- H. L. Mencken

Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :
premièrement, ils se marient plus tard;
deuxièmement, ils meurent plus tôt.
-- H. L. Mencken

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?
- Quinze trous.

Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ?
- Quand ils sont élevés aux glands et aux marrons,
ils sont bien meilleurs.

Un couple se présente à la réception d'un hôtel.
Le concierge demande au bagagiste de venir se charger des affaires de l'homme et de la femme,
puis il demande à l'homme:
- Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire?
- Non, merci, ça ira très bien.
- Peut-être votre épouse a besoin de quelque chose?
- Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez des cartes postales?

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.

En Bosnie : nous avons rencontré un homme sur un âne, une femme
(qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident
pour lui: "à cause des mines !"

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
-Donnez-lui un bon coup de pied au cul.

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucune. Elles s'assoient dans le noir et
attendent qu'un homme le fasse.

La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.