📚 Blagues : Carambars – Histoires drôles à lire

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,
et papa que allais nous raser toute l'après-midi.

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont anglaises.
(en glaise)

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte,
comment faisaient-ils avant ?

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.

La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé.
Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait.
Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.

L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade,
j'ai avalé une aspirine.

La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.

Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance,
c'est pour un aveugle.

Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente
d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse,
souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent:
- "Mais je vous en prie, après vous."

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Une annonce dans la presse:
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de
la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon
est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."

Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends
plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque
chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux:
Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !

Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?

Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Un fou est suspendu à une poutre du plafond.
L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit:
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !

Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond:
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

Des fous plongent dans une piscine sans eau.
Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur,
mais ce serait mieux avec de l'eau !

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas
ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle
qui veut se marier ?
- D'épouser une cane blanche.

Serge...
Un escargot dit à un lièvre :
"Tu as mis un tigre dans ton moteur !"

Serge...
Un moine arrivant à la chapelle s'exclame :
"Putain de moine !"
"J'ai oublié l'essentiel, le chapelet !"

Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.

Devinette alsacienne:
mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième
est un agent de police.
Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises.
6 agents = 6 cognes.

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !

Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond.
On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur :-)

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !

Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)