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Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?"
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".
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La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 100 points:
- Quelle roue ?
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Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion:
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur ..
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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne,
le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché !
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge,
viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
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C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
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A New York, un homme retourne chez lui et il a soudainement une crevaison.
Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu
crevé. Ce faisant, un autre homme arrive à sa hauteur, freine en catastrophe
et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait
une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
L'homme dont le pneu est crevé s'écrie : que faites-vous là ?
L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus,
alors la radio est pour moi !
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L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.
Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.
Alors il s'écrie, furieux:
- Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand
pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...
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Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
10.L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
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La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient
s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.
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M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être votre seul enfant..."