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- Un jour, un Anglais se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil : (avec l'accent) :
- bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
- "écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va.
Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais la nom.
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Dans un avion de grande ligne :
Le pilote s'adresse par micro aux passagers et les accueille comme il a l'habitude de le faire et en faisant les recommandations d'usage.
Puis, oubliant de désactiver le micro, il s'adresse à son copilote et lui dit :
" Bon, je vais me boire un bon petit café et après je vais me faire l'hôtesse".
Dans l'habitacle, tous les passagers entendent cela et, bien sûr l'hôtesse.
Elle se précipite alors pour aller dans la cabine.
A ce moment là, un passager s'adresse à elle et lui dit :
- "Attendez, ne courrez pas, il a dit qu'il allait d'abord boire un café".
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Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole.
Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est
ainsi libellé : "demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : "réveille toi chéri, il est cinq heures".
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Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre.
Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services.
Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisi un gros flacon, dévisse le couvercle,
prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela ! .
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit.
L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- "Je vais t'en foutre moi du Alain Delon!".
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Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique.
Le Chrétien fuit et tente d'échapper à son poursuivant, passant dans des
endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à l'évidence,
il ne peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre.
Alors, le Chrétien se met à genou et prie : "Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !".
Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie :
- "Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre".
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Au cinéma, pendant le film, l'ouvreuse entend un énorme chahut provenant de la salle.
Elle allume sa lampe puis cherche dans les fauteuils.
A un moment, elle voit un homme complètement allongé sur 4 fauteuils et qui gesticule.
- Monsieur, qu'est ce que c'est que ce chahut, vous gênez tout le monde, vous prenez 4 fauteuils,
on entend que vous. D'abord, montrez-moi votre billet.
Mais, en plus vous n'êtes pas à votre place, c'est un billet de balcon que vous avez !
Alors là, le type murmure entre ses dents : "tommmmbé !"
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Au collège, des enfants discutent entre-eux. L'un raconte que son père, en fumant, fait sortir la fumée par les narines.
Un autre répond : le mien fait sortir la fumée par ses oreilles.
Un autre : "moi, mon père, il fait sortir la fumée par son anus."
C'est pas vrai, menteur ! lui disent les autres.
Le lendemain, le jeune garçon, retrouvant ses copains, sort de son sac le slip de son père et le tend à l'assistance :
-"regardez ! c'est pas des traces de nicotine çà ?".
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Un Américain, en visite chez un de ses amis immensément riche, finit par lui poser la question :
"Comment fais-tu pour être aussi riche ?"
"Regarde par la fenêtre du bureau et tu comprendras. Tu vois cette autoroute en construction? Et bien
j'ai demandé des subventions pour la construire. Elle ne vaut même pas la moitié de l'aide financière
que l'on m'a accordé. C'est ça le secret de ma réussite. De plus, les travaux ne sont pas prêts
d'être terminés".
Quelques années plus tard, le riche homme d'affaires va voir son ami. Là, il se rend compte qu'il est devenu encore plus riche que lui. Il lui demande : "mais, comment as-tu fait,".
L'autre lui dit alors :"regarde par la fenêtre du bureau".
Alors il regarde par la fenêtre du bureau et il s'exclame :"Mais je ne vois rien, il n'y a que le désert!"
"Hé oui, c'est çà le secret de ma réussite!".
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il
désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une
bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans
la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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Un truc à parier pour gagner de l'argent:
- Vous demandez à un ami de monter sur une chaise et vous lui dites :
" je te parie cent balles qu'en moins de cinq minutes je te fais descendre par terre, sans même te toucher ou toucher à la chaise!"
- L'autre bien entendu tiens le pari, certain de pouvoir tenir plus de cinq minutes.
- Avant la fin des cinq minutes fatidiques, vous secouez la cendre d'une cigarette et vous lui dites :
- "Tu vois, je t'ai fait des cendres par terre!"