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Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment
nous qu'elles aiment.
Mais c'est bien nous, un beau matin,
qu'elles n'aiment plus.
-- Paul Géraldy
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A 20 ans, c'est le choc,
à 40 c'est le chic et
à 60 c'est le chèque.
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Sur la plage, un type dit à sa femme:
- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?
- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?
- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !
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Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.
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Quelle est la différence entre une maîtresse,
une putain et une épouse ?
La maîtresse dit :
- "C'est déjà fini ?",
la putain dit:
- "C'est pas encore fini ?"
et l'épouse dit:
"Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"
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Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman ?
- c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.
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Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque.
-- Marvin Kitman
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Le mariage, c'est comme la loterie,
mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles
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Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à
garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
-- Groucho Marx
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Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement
qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage.
-- James Holt McGavran