-
Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
-
Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une
rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.
-
Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en
plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.
-
Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl
rousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le
sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique
sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
-
Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens.
-
Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.
-
- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune
si elles seraient d'accord de coucher avec
n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais
en réalité on a deux belles salopes à la maison.
-
Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
-
Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi.
Elle, elle le sait.
(proverbe arabe)
-
La femme parle à un homme,
en regarde un autre
et pense à un troisième.
-- Bhartrihari (VIIe siècle)