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Pourquoi les Français ont-ils pris le
coq gaulois comme mascotte nationale ?
- Parce que c'est le seul animal
qui chante les pieds dans la merde.
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Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte.
Il appelle tout de suite la bonne et lui dit:
- Vous mettrez un oeuf seulement au
petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
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Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve.
Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande
s'il a souffert.
- Non madame, sûrement pas,
il est sorti trois fois pour faire pipi.
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Un Ecossais demande la main d'une belle femme.
Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne.
Il achète 100 bouteilles de champagne et
les verse dans la baignoire de la belle.
Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles.
Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles !
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Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire
avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
- Mais Monsieur le maire,
quand il est sobre il ne veut pas venir !
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Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
- Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
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Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours
dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
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L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce:
- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.
Le mari lui répond aussitôt:
- Tu as de la chance, d'après la girouette
le vent vient de tourner.
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Un Ecossais se met à l'équitation.
Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire
courir une moitié du cheval,
l'autre devra bien suivre, non ?
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Une Ecossaise interroge sa domestique.
- Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant
que vous avez gagné le gros lot ?
- Eh bien...
Je prendrais bien madame à mon service !