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L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie : " miracle ! miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "vous étiez paralytique ?"
- Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture.
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Un jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure".
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Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
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A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain !
Une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- Il répond : " Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"
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Dans un bar, un consommateur demande 2 bières.
Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières.
C'est ainsi pendant plusieurs semaines.
Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois.
Le consommateur lui donne l'explication : - Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande : " barman ! 1 bière SVP !"
Le barman s'étonne : tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ? - Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire.
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- Un client demande : "barman ! Un monocle SVP !"
- Je ne sais pas ce que c'est lui répond le barman.
- C'est un verre à l'oeil lui répond le consommateur.
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
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Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?
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Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
- L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule".
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Une femme discute avec une amie :
- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L'autre lui répond :
- "il doit avoir beau temps là bas !".