-
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
-
A Rome, dans une arène, dans laquelle se trouvent des chrétiens, alignés et porteurs de numéros de 1 à 10 :
Des centurions, munis de lances, se trouvent en face, à une dizaine de mètres.
Jules César donne alors l'ordre :
- "Sur les disciples correspondant à vos numéros..."
-
A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
-
Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.
-
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
-
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".
-
- Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"
-
Un homme demande à un ami : "peux-tu me dire la différence qu'il y a entre : une maison, un calendrier, une poule et ma famille ?"
-Au bout d'un moment, le second répond :"Non, je ne vois pas".
-Hé bien, la maison est à toit, le calendrier est à mois et la poule est à oeufs.
-Ha bon? Et ta famille?
-Elle va bien, merci et la tienne?
-
- Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles!
- Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !
-
Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".