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Un chauve rentre dans un salon de beauté.
"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.
"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique le gars "mais je n'ai
pas supporté la douleur. Si vous parvenez à me faire une tête avec autant
de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous paierai 20 000FF
de bon coeur"
"Pas de problème" répond le coiffeur, et il commence à se raser la tête.
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Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
"Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?"
"Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre
Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!"
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Plusieurs chalets sont construits autours d'un lac complètement rempli de merde.
Ils appartiennent chacun à une personne ayant un métier différent.
Comment reconnaître celui qui appartient à l'avocat ?
- C'est celui qui a un tremplin.
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À quel moment comprenez-vous que votre divorce est devenu vraiment une affaire effroyable ?
- C'est quand votre avocat ne vous apparaît plus comme la pire des sangsues.
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Le chirurgien sort de la salle d'opération pour
aller discuter avec la femme du type qu'il vient d'opérer:
"- Je n'aime pas trop la tête de votre mari", dit-il
"- Moi non plus", répond la femme,
"mais il n'est pas souvent à la maison,
il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses"
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Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges:
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien,
et comme il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute.
Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si
c'est bien ton père qui est là dedans.
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- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.
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Madame Bensoussan prend le thé chez sa copine madame Azoulay.
À peine arrivée, elle s'exclame:
- Oh mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux ?
Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque !
Madame Azoulay, un peu vexée:
- Mais C'EST une perruque
Madame Bensoussan:
- Ah bon... Ah mais tu sais,
ça ne se remarque pas du tout.
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Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec,
c'est juste pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit
"Quand votre mamie passera l'arme à gauche,
je vous emmène tous à Eurodisney"
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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et
ferait tomber la bouffe du ciel ?