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Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent,
ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir
s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous,
les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? répond l'autre.
Les rouges ou les vertes ?
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Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Et les états démocratiques qui disent "cause toujours !"
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Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!
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Deux fils d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le premier dit:
- Si on jouait au docteur ? L'autre lui répond:
- Bonne idée: tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.
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Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
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Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les
cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent
pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail,
non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a
la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son
hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...
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Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
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Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour
offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau alors. Ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.
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L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est
pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.