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Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ.
Frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre,
repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale,
elle est alors déviée par un Boeing qui passe,
revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme,
et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
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Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multimillionnaire."
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C'est un type qui est dans son lit avec son penis dressee sous l'edredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"c'est quoi ca papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
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(A bord d'un 747)
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des toilettes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme ?
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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif.
Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !
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Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus d'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées pour l'éternité avec les lèvres si proches... jamais ils ne pourront s'embrasser...
Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant, à ces deux statues.
Elle sort sa baguette et...
Les deux statues se mettent a bouger. L'homme regarde profondément la femme et ils se précipitent derrière un buisson et la fée entend des :
hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu...
Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent ! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière et :
MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!
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C'est un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa douche.
Après avoir pris sa douche, il sort, nu, en s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer et qui lorgnent alors un endroit précis.
La première dit immédiatement : "ah, ce n'est pas mon mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et dit : "ce n'est pas non plus un membre du club" !
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L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars
de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.
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Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard,
cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Tant pis, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer
le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, pis
moi j'guette son linge !