Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez,
j'ai été ramassé par une de ses saloperies
de Canadair !
On vient d'installer le téléphone chez Marius
et le
technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la
droite,
vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius,
quelle main me restera-t-il pour parler ?
Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant
camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
En corse, y'a que le bois et les vers
dans l'fromage qui travaillent.
Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge
pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande:
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je pisse.
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était
pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule
dans la main ?
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait
:
"quand tu seras grand tu iras travailler "
Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec
cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons
... un vin corse
Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en
Automne ?
- les feuilles con !
