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Deux gars qui discutent :
- J'ai un problème avec ma femme : elle est obsédée par le sexe.
- Et alors ?
- Pas du mien.
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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
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Deux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue...
- J'aimerais être capable de faire ça...
- Il faudra que tu l’apprivoise avant...
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Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande a son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?
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- Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
- A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- "tu as des poils sur ton berlingot ?"
- La petite fille répond : "ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
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Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous : avant, pendant ou après ?
- Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.
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- Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
- Non ?
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.
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Un jeune homme, qui va se marier, ignore tout des secrets de la féminité.
Le père, un peu gêné et ne sachant pas comment s'y prendre, dit à son fils : "tu as déjà vu comment font les oiseaux ? Et bien, pour l'homme et la femme
c'est exactement la même chose".
- Le lendemain des noces, on peut lire en gros titre dans le journal local :
" Incroyable ! Un homme s'est jeté de la fenêtre du 5ème étage, en faisant cui-cui et en
battant des bras, il est mort écrasé sur le macadam.".
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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".
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Deux hommes s'arrêtent sur le bord de la route pour uriner dans un ruisseau.
Pour engager la conversation, premier dit :
- "le fond de l'air est frais !"
Le second (un grand noir) répond :
- "le fond de l'eau aussi !".