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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG.
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux :
Raï et Loko.
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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui,
pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
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Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant
"le prochain match, on le gagne !"
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Que signifie P.S.G. ? Petit ne Sera jamais Grand,
Petard et Snif a Gogo,
Paris Super Glande,
Pas Sur de Gagner.
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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !