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BLAGUES ET VIDEOS HUMORISTIQUES DU WEB |
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Tout ce
que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur. Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien... Tout n'explique pas tout, et inversement... Verre vide je te plains, verre plein, je te vide. Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances... Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes. Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus A qui sait comprendre, peu de mots suffisent. La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale. La mort, c'est un manque de savoir-vivre. La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide. Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel. La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs... Proverbe Chien : - Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus ! Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre ! --Francis Blanche Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil. --Pierre Desproges. On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils ! Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps... On peut parler de cul en parlant seulement de la fesse. Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail". Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite ! Proverbe chinois : Qui s'endort avec le cul qui grattent, se réveille avec le doigt qui sent. Proverbe chinois : Quand le fleuve est rouge, empreinte le sentier boueux. Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses. La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. L'oignon fait la farce. Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas. Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail. Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas. "Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau." (Pierre Dac) La raie des femmes est un sourire vertical. Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solutions. Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir dessus. Moi les femmes, je suis contre... Tout contre... ( Pierre Dac) Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non d'une pipe". Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde. Les extrémistes devraient être fusillés. Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres. Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes. Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas. Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable. Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais. Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça. La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins. Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent. Faites le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un meilleur idiot. Qui rit le dernier pense le moins vite. Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs... Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps. Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est heureux. Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes. Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute. Le sexe a été si bon que même les voisins ont allumé une cigarette. Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus. Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ? Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances! Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes. Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin. Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air ! Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez. Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard. Il parait que le viagra a été découvert par le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan. Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici. Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme. -- Honoré de Balzac C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. -- Lenny Bruce "En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire." -- Groucho Marx "Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être à côté de vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent aboyer furieusement et pour rien à votre oreille." -- Dave Barry "Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher." -- Robert Benchley "Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable." -- Ann Landers "Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer, et un chat pour l'ignorer." -- Dereke Bruce "Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème." -- Edward Abbey "Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal, arrange-toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis." -- Tom le chat "l'argent peut vous permettre d'acheter un bon chien, mais pas le frétillement de sa queue." "Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien." -- Christopher Morley "Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime." -- Josh Billings "L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu" -- Holbrook Jackson "Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme, il ne vous mordra pas; c'est la principale différence entre les chiens et les hommes." -- Mark Twain Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. -- Socrate Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. -- Marcel Proust Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. -- Henry Bordeaux (1870-1963) Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps. -- Honoré de Balzac Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux. L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux -- Edouard Herriot Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet. -- Boris Vian L'amour ressemble à la lune: quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue. -- de Ségur |
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