Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,
en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
- Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

Pourquoi les français aiment bien les blagues belges?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre.

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et
un enterrement irlandais ?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
- La parade de la Saint Patrick à New York.

Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?
- L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français.
Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite ?
Le Français répond: En 3 ans environ.
L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour ?
Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Pendant la guerre de Sécession,
une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine.
Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop.
Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis.
La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble!
- Et combien y-en a-t-il?
- 504 mon commandant!
- Mais comment sais-tu qu'il y en a 504 ?
- Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant !

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris
et pisse par-dessus un pont.
Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs !
Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie.
Il dit à son cocher:
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs !

Dans un hôtel, types veux draguer une super-nana.
Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures ? D'accord !

Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres.
Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander:
- Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ?
- Oui, certainement, elle est juste derrière moi !
- Vous en êtes sûr?
- Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !

Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !

Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et
en Belgique qu'on va à la toilette ?
- Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en
trouver une propre.

Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique ?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.

Pourquoi les Français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes ?
- C'est qu'ils ont peur d'en parler devant
des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
--- Montesquieu, 1689-1755

Pourquoi les Français ont-ils pris le
coq gaulois comme mascotte nationale ?
- Parce que c'est le seul animal
qui chante les pieds dans la merde.

Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte.
Il appelle tout de suite la bonne et lui dit:
- Vous mettrez un oeuf seulement au
petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve.
Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande
s'il a souffert.
- Non madame, sûrement pas,
il est sorti trois fois pour faire pipi.

Un Ecossais demande la main d'une belle femme.
Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne.
Il achète 100 bouteilles de champagne et
les verse dans la baignoire de la belle.
Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles.
Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles !

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire
avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
- Mais Monsieur le maire,
quand il est sobre il ne veut pas venir !

Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
- Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.

Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours
dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.

L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce:
- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.
Le mari lui répond aussitôt:
- Tu as de la chance, d'après la girouette
le vent vient de tourner.

Un Ecossais se met à l'équitation.
Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire
courir une moitié du cheval,
l'autre devra bien suivre, non ?

Une Ecossaise interroge sa domestique.
- Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant
que vous avez gagné le gros lot ?
- Eh bien...
Je prendrais bien madame à mon service !

Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner:
- "Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et
une tranche de pâté de foie ?"
- "Heu, non..."
- "En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît,
deux pâtés de foie !"

Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait
un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !

Un Ecossais est dans un taxi.
Soudain, dans une descente, les freins lâchent.
- Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur.
- Impossible, répond celui-ci.
Nous roulons droit à la catastrophe !
- Alors, arrêtez au moins le compteur !

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