- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein que 'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose
comme papa a entre les jambes ?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
lui font une farce?
-ils changent les meubles de place.

Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle)
la punissaient quand elle avait dit des gros mots ?
- Ils lui lavaient les mains avec du savon.

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
- Parce que ça terrorise leur chien.

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.

Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d'un énorme bouquet de fleurs.
La jeune fille, ravie le remercie.
Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet.
Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
Avec un large sourire, elle lui dit : "c'est pour les fleurs !".
Le jeune homme, étonné, s'adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour permettre aux moches de faire l'amour.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ?
- Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il
n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à
sa femme. Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon
dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te
lever demain matin!"

En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi.
Deux femmes anthropophages discutent. La première dit:
- Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
Alors l'autre:
- Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.
A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.
Il répond: Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle,
montrez-moi la liste des passagers.

Deux chefs cannibales discutent après le dîner:
-Votre femme a fait un merveilleux dîner !
-Oui, elle me manquera beaucoup !

Un cannibale entre dans un restaurant et commande:
- Un garçon, s'il vous plaît !

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