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BLAGUES ET VIDEOS HUMORISTIQUES DU WEB |
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En corse, y'a que le bois et les vers
dans l'fromage qui travaillent. Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui : - Dis, ma braguette est ouverte ? Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond : - Non. Et le premier corse décide : - Tant pis, je pisserai demain. Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande: - Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ? Marius ne répond pas. Olive crie alors: - Tant pis, je pisse. Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ? - T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? Pourquoi les Corses sont-ils petits ? - Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler " Dans un grand restaurant : - Je prendrai un menu à 289 f . Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ? - Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne ? - les feuilles con ! Deux Corses discutent : - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe. - Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart - Et a soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge. Un Corse bâille. Sa femme lui dit: - Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit ! Un Corse veut changer une ampoule chez lui. Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules. L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain: - maintenant tu peux tourner ! Un Corse qui mange des cerises et crache les noyaux, est-il mal élevé ? - Non, il plante. Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail ! Des Corses en hamac. - Tu vas te marier ? - Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ? Un cafetier corse dit à sa femme: - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ! Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian ! Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond: - ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair ! On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique: - Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. - Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler ? Une petite annonce : A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes. Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome. |
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