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Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur:
je ne l'ai pas encore reçue !
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Un fou est suspendu à une poutre du plafond.
L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit:
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?
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3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
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Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !
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Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire
dans un bocal de poisson rouge !
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Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends
plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque
chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux:
Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
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Une annonce dans la presse:
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de
la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon
est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."
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Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
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Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent:
- "Mais je vous en prie, après vous."