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Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal
un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe
dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit:
il trouve une motte de beurre.
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Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !
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Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?
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Deux collègues discutent. L'un d'eux demande à l'autre:
- A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il
y ait de cocus dans la ville ? L'autre répond, furieux:
- Comment, sans me compter ?
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser.
Alors, en vous comptant,
combien croyez-vous qu'il y en ait ?
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Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard,
il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !
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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !
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Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame !
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Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son cul !
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Une fille va prier à l'église:
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher,
fais que je puisse pécher sans concevoir !