Les meilleurs blagues misogynes

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.

C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.

Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?
- «Debout dans la cuisine.»

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour,
et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi ?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés
pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
--Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites,
parlez pendant votre sommeil.

Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Qu'est-ce que c'est une femme qui dépasse de la cuisine ?
- Une femme qui a sa laisse trop longue.

Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?
- Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce !

Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente.
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec !

Quel est le point commun entre un E.T. et une femme intelligente ?
- on en parle beaucoup mais on en voit jamais !!

Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout...

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. Jules Renard

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.

Paul Valéry

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue.

Alexandre Dumas fils

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.

Abel Hermant

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIEILLE et RICHE!"

Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...

-Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligente?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
- la moto c'est Suzuki,
et la femme c'est suce kiki.

Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.

Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES''
Parce que c'était impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES""

Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.

- Dis Chérie, tes bas font des plis.
- Je n'ai pas de bas.

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
- Un homme.

Que fait une fille dans un lit après l'amour ?
- Elle gène!

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent aussi faire l'amour.

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui fait l'amour jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.

Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ?
- Celle qui a la plus grosse paire.

Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As tu accepté ?
- Ba non, ma femme ne m'a pas laissé.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-"Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Pourquoi Dieu a t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour ne pas que l'on puisse les suivre à la trace comme les escargots.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme,
du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.

Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.

Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.

Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

Se marier, c'est comme acheter un lave-linge :
après ça, plus besoin de faire ça à la main.

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours
dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"

A réserver pour un mariage :
Tu t'es marié avec Melle Raison. Espérons pour toi que son deuxième prénom
ne soit pas "Toujours"

A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai
jamais de souci d'argent.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.

Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Ha ha, je t'ai eue maintenant...!"

Pourquoi les femmes sont comme les places de parking??
-Les bonnes sont toujours prises...
Et celles qui restent sont les handicapées.

Qu'est-ce que les femmes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
-Si vous les posez bien la première fois...
Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 à 30 kg.

Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrine:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez
aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée,
mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique,
un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"

Pour qu'un mariage soit réussi,
il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."

La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.

Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucune. Elles s'assoient dans le noir et
attendent qu'un homme le fasse.

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
-Donnez-lui un bon coup de pied au cul.

En Bosnie : nous avons rencontré un homme sur un âne, une femme
(qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident
pour lui: "à cause des mines !"

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.

Un couple se présente à la réception d'un hôtel.
Le concierge demande au bagagiste de venir se charger des affaires de l'homme et de la femme,
puis il demande à l'homme:
- Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire?
- Non, merci, ça ira très bien.
- Peut-être votre épouse a besoin de quelque chose?
- Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez des cartes postales?

Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ?
- Quand ils sont élevés aux glands et aux marrons,
ils sont bien meilleurs.

Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?
- Quinze trous.

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :
premièrement, ils se marient plus tard;
deuxièmement, ils meurent plus tôt.
-- H. L. Mencken

Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi.
-- H. L. Mencken

L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le
mène par le bout du nez, et une autre qui est pendue à ses basques.
-- H. L. Mencken

Un mari, c'est ce qui reste d'un amoureux après
qu'on ait retiré le nerf.
-- Helen Rowland

Il ne faut pas se marier pour de l'argent:
emprunter reviendra toujours moins cher.
-- Proverbe écossais

La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les
dépenses d'une pension alimentaire.
-- Oliver Herford

Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque.
-- Marvin Kitman

Le mariage, c'est comme la loterie,
mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles

Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à
garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
-- Groucho Marx

Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement
qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage.
-- James Holt McGavran

Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une
rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en
plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.

Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl
rousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le
sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique
sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.

Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens.

Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.

- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune
si elles seraient d'accord de coucher avec
n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais
en réalité on a deux belles salopes à la maison.

Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi.
Elle, elle le sait.
(proverbe arabe)

La femme parle à un homme,
en regarde un autre
et pense à un troisième.
-- Bhartrihari (VIIe siècle)

Les femmes doivent se marier, les hommes non.
-- Labiche (1815-1888)

Quel besoin de se venger d'une femme ?
- La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre.
-- Scholl (1833-1902)

Celui qui cherche une femme belle,
bonne et intelligente n'en cherche pas
une mais trois.
-- Oscar Wilde (1856-1900)

Etre bigame, c'est avoir une femme de trop.
Etre monogame aussi.
-- Shaw (1856-1949)

Il n'y a pas d'hommes impuissants,
il n'y a que des femmes feignantes.
-- François Cavanna

Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis
quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.

La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour son patron,
ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un télégramme.

Il y a 3 choses affreuses dans la vie:
le café brûlant, le champagne tiède et
les femmes froides
-- Orson Welles

Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux
c'est lui permettre de faire leur bonheur.
-- Gérard de Rohan-Chabot

Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait
comme ami si elle était un homme.
-- Joseph Joubert

L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices
qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles.
-- Marcel Barrière

Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe.
Heureusement pour nous,
les singes n'ont pas de compte en banque !
-- Jacques Deval

Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment
nous qu'elles aiment.
Mais c'est bien nous, un beau matin,
qu'elles n'aiment plus.
-- Paul Géraldy

A 20 ans, c'est le choc,
à 40 c'est le chic et
à 60 c'est le chèque.

Sur la plage, un type dit à sa femme:
- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?
- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?
- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !

Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.

Quelle est la différence entre une maîtresse,
une putain et une épouse ?
La maîtresse dit :
- "C'est déjà fini ?",
la putain dit:
- "C'est pas encore fini ?"
et l'épouse dit:
"Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"

Quelle est la différence entre un chrétien et un musulman ?
- c'est que le chrétien n'épouse qu'une seule femme.
On appelle cela la mono-tonie.

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