Les meilleurs histoires longues 2/2

M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être votre seul enfant..."

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de s'y faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et
j'aimerai bien qu'ils reviennent.

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