Les meilleurs blagues sur les homosexuels

Un directeur de collège téléphone au père d'un élève.
"Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère?"
"Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n'est pas possible? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?"
" Il vient d'être élu miss collège de l'année".

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite,
tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus.

Quel est le but d'un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.

Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori,
tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel:
- "ça te dirait d'aller camper ?"

Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café.
Ils voient passer le super canon, mais ce canon,
c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette...
de ne pas être lesbienne.

C'est un bateau qui fait naufrage. L'équipage se charge de l'embarquement
sur les chaloupes en criant:
"Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite!"
Alors du parapet du deuxième étage, les deux folles de service font des
grands signes et crient:
"Hou hou, et nous alors, on coule?

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests,
et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle.

Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un
verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué: j'y suis passé...
- Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là! Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait: ça t'a rajeuni de 10 ans !

Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert.
Ils se regardent et finalement s'abordent.
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau
que je dois vous le dire. L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel ?
- Non et vous ?
- Moi non plus.
- Mais, c'est quand même dommage !

Un type se promène au Bois de Boulogne. Il voit une grande pancarte,
placée très haut: "Attention, pédérastes!".
Il continue sa promenade et voit la même pancarte,
mais de format de plus en plus petit.
Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol,
où il lit: "Trop tard!".

Deux homosexuels font leurs courses.
L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de
retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L'autre lui s'exclame :
- Oh non ! Mon cul n'est pas une tirelire !

Des corsaires attaquent un navire marchand.
Le capitaine des flibustiers crie:
- "A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !"
Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire.
Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude:
- "Tuez les hommes et violez les femmes !"
Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie:
- "Ce qui est dit est dit !"

Un naufragé est seul sur une île. Un lendemain de tempête,
il trouve sur la plage six belles femmes.
On s'organise: une par jour de semaine et repos le dimanche.
Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage.
Le premier se dit: Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui:
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s'écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !

Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup,
il suffit de t'introduire dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
- Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau !

Un pédé envoie un message à son ami: "Bonjour Marcel. Dessine-moi un os,
un os courts et un carré avec les deux lettres "UL" dans trois des coins".
Son ami fait le dessin et comprend aussitôt :
- "Os, os court, il manque UL dans un coin !"

Un homosexuel décide d'aller draguer en ville.
Il réfléchit à ce qu'il pourrait faire et finalement dessine à l'encre de chine,
sur son T-shirt, le mot "JESUS". En ville, une bonne soeur vient vers lui
et le félicite pour son courage et sa bonne volonté.
Perplexe, il va voir un ami qui lui dit:
- Quand on ne sait pas écrire "JE SUCE", on reste chez soi !

Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis
a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras.
- Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi ce bras.

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner.
Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer.
Cela lui fait en effet du bien. Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours
pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui
faire la même chose. Elle demande comment le docteur l'a massé. Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite,
et ensuite... Mince ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?

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