Une femme se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, salope!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

Deux clitoris discutent. Le premier dit à l'autre:
- Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond:
-Ca vient sans doute d'une mauvaise langue!

Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?

Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et
elle se fait remorquer !"

Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée
avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande:
- Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond: Oui, tous les jours.
Mais le problème c'est que les bouteilles ont
un trou et que les femmes n'en ont pas !

Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre,
meurt et arrive devant Saint Pierre. Celui-ci examine son dossier
et lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous prévenir
tout de suite:
cela ne va pas vous plaire !

Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses
et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?

Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

Le meilleur ami qui va avertir la femme de son copain que celui-ci
sera en retard: il lui propose 1000 (pour toucher les seins)
+ 3000 (le reste) + 2500 (l'acte).
Retour du mari qui demande à sa femme:
- j'espère que mon collègue n'a pas oublié de te laisser ma paye !

Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal
un pot de crème fraîche et suspend une cuiller qui trempe
dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit:
il trouve une motte de beurre.

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Deux collègues discutent. L'un d'eux demande à l'autre:
- A votre idée, sans vous compter, combien croyez-vous qu'il
y ait de cocus dans la ville ? L'autre répond, furieux:
- Comment, sans me compter ?
- Excusez-moi, reprend le premier, gêné. Je n'ai pas voulu vous froisser.
Alors, en vous comptant,
combien croyez-vous qu'il y en ait ?

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme
très occupée sur le canapé avec le facteur. Quelques jours plus tard,
il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer
que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant
d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit:
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite:
elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience,
elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le
saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !

Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo de dame !

Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son cul !

Une fille va prier à l'église:
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher,
fais que je puisse pécher sans concevoir !

Un type va se confesser :
- J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande: c'était contre son gré ?
Il répond:
- Non, contre un mur.

Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite,
je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous
m'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?

Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie:
il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais.
(Hébrard, 1833-1914).

Qui a inventé le système métrique ?
Adam et Eve car Adam sut
le mettre et Eve le sentit mettre.

Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ?
- Parce que s'il pleut le lendemain,
il n'y aura plus rien à faire.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune: tous les deux ont été pris
par un noeud coulant.

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et
le slip d'homme est un centre de redressement.

Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille.
Il S'approche. Elle crie:
- "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !"
Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague.
Le type se met à crier:
- "Quoi, 500 balles ? Salope!"

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Chez le psychiatre.
- Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari:
depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce
qu'il fait dans la journée !
- Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui
que vous venez me voir ?
- C'est que, docteur,
il ne dit plus rien depuis hier...

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune.

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle.
Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon,
son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande
ce qu'il a l'intention de lui faire.
- Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles,
je vais vous faire ça à la pression.

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

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