Les meilleurs blagues adultes 2/3

Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains. ... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché le sexe, elle a gagné un bâton ......

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prends? Tu mets des trucs de fille, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...

Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'une troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.

Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse."
Alors l'accusé répond :
- Laquelle votre honneur ?

C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée
du Sahara: longue et dure.

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme,
alors le sperme aurait le goût du chocolat...

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.

Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre: "Je n'étais jamais venue par ici"
et l'autre répond: "ça doit être les bosses"

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"-On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail:
je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine,
le spécialiste des maladies vénériennes"

Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et un seul sexe... or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents... J'aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !

Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?

La fille:
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une tout petit sexe!

L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots,
colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles,
alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de
faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus
naturelles...

Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse
que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse
elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par
exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol
etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bain et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites
HMMMM"

Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.

Deux gars discutent devant leur bière dans un bar:
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...

Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de faire l'amour juste deux fois par an ?

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les
soirs ?
- Une veuve.

Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
- J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive
pas à lui faire perdre...
- Ah bon? qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.

Quelle est la similitude entre une prostituée et
une inspectrice des impôts ?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.

Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas faire l'amour à ma femme pendant que je suis au travail ?

Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme
pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Pour moi, un mariage heureux,
c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.
-- S. T. Coleridge

Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue,
vous y perdez de l'intérêt.
-- Prof. Irwin Corey

Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille.
Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,
des jolies filles à mater pour Monsieur,
et des requins pour belle maman.
-- Ken Dodd

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se
balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours
se considérer comme très jolies.

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne:
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme
produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec mon sexe coincé dans le goulot de
la bouteille....

Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être
d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.

Après la fête, alors que ce couple rentre chez lui en voiture, madame
demande à son mari:
- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as dit comment tu
étais beau, sexy et irrésistible?
Le mari flatté répond:
- Non chérie, aucune
- Alors pourquoi diable as-tu eu cette idée pendant toute la soirée?

C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de
Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis,
mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la
langue.

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles
le mort peut sentir ses propres fleurs.

Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble
ensuite qui est la source de tous les problèmes

Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande.

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum !

Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis,
fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne,
où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir une
et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition:
vous choisissez celle que je dois garder et
vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres !

Des croisés anglais sont en Terre sainte.
Il n'y a plus de combats depuis longtemps
et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:
- "God save the King !"

Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs
souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller",
si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car
on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car
les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car
il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !

Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude !

Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre !

Après le débarquement, un médecin contrôle des infirmières américaines.
L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M.
Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer
un appelé qui avait des boutons avec un M en relief parce
qu'il venait du Minnesota.
Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous aussi,
vous étiez avec un soldat du Minnesota ?
Non, il était du Wisconsin !

Comment dit-on "enceinte" en Japonais?
- Imatoumi !

Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituée combien elle prend.
- 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour...
La fille est comblée mais au petit matin elle
veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise !
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

Pensée du jour :

Sodomie du matin,
repos du vagin...

Pensée du jour :

Sodomie du soir,
repos de la machoire...

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,
buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond:
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte,
mais la fille avec laquelle vous êtes en train
de faire l'amour est partie !

Une secrétaire dit à son patron:
- je crois que je vais vous quitter,
j'ai trouvé une nouvelle position.
Le patron lui répond:
- OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

Une secrétaire passe une interview d'engagement.
M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye.
Elle répond: - dans les 4000 francs.
Il lui dit: - Ca va, avec plaisir !
Elle lui répond:
- Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !

Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête
à faire l'amour avec sa secrétaire.
- Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré.
Je vous le passe !

Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie
de faire l'amour et la fermer après.

- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire,
pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser,
chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
- La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles
de crêpe à vos chaussures et que
je ne vous entend pas arriver !

Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre.
Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit:
- Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus.

Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage,
la fenêtre de gauche avec un balcon ?
C'est là que j'ai eu ma césarienne !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils.
Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo.Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !

Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin,
je me suis retrouvée dans la moustache d'un type
qui faisait de la moto sans casque !

Un gamin demande à son père:
- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à la fin ?
- Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un 't' mais si c'est le trou
d'une aiguille, ça prend un 's'. Un instant plus tard, le gamin demande:
- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment ? Le père répond:
- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile.

A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure !

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